дороти

Историческое

Первый диалог, с которого, собственно, всё и началось. В смысле, диалоги я записывала и раньше, но цикл "Разговоры офисных сотрудников о грядущем конце света и котиках" начался 22 ноября 2012 года именно с этого.

Коллега 1:
-Конец света скоро, надо запасаться тушёнкой!

Коллега 2:
-Я тушенку покупаю только для кота.

Коллега 3:
-Ну, если будет конец света, кот с тобой поделится, наверное.

Коллега 1:
-Сначала съешь тушенку, а потом и кота.

Коллега 3:
-Ну, или кот тебя...

Коллега 2:
-Нет, я не стану есть Винтика, пусть лучше он меня ест!
ах!

Про не мою работу

Мой муж работает в IT. Когда у них аврал и народ сидит на работе за полночь, контора оплачивает заказ пиццы. Сегодня к ним пришёл новый сотрудник, муж рассказывает:

-В общем, я ему объяснил, что мы из-за этого пиццу не очень любим, но он, кажется, пока не верит...
девица

(no subject)

Сотрудник рассказывает, что его облаяли бездомные собаки.

(весело):
-Сегодня они меня облаяли. Завтра покусают, а послезавтра вообще растерзают!

-Ну, и чему ты радуешься?

(ещё веселее)
-Так можно будет на работу не приходить!
Серёжа

(no subject)

-Песня ещё есть такая. Не помню, что-то вроде "чтобы дом не сгорел, не надо строить дом"...

-"Если у вас нету тёти"?!

-Вот, точно!

псиса

(no subject)

Коллега по фамилии Родина уволилась. Другая коллега задумчиво:

-Мы теперь все эмигранты, можно сказать. От нас ушла Родина!
фернандель

18+

По утрам в топы часто вылезают всякие особо дурацкие желтоватые новости.

Примерно 7:30. Я, уже пришедшая на утреннюю смену, и сидящий рядом коллега-ночник ржём над особо забористым заголовком про фаллоимитаторы. Коллега из другого угла (подозрительно):

-Так! Вы опять говорите про фаллоимитаторы?! Я вчера в это же время тоже слышала из вашего угла это слово!

- А это у тебя день развратного сурка!
Мумитроль

Крайний случай



Звонит в офис какая-то культурная девушка. Так, мол, и так: у нас роскошная премьера в театре, все звёзды будут сиять.

Коллега:

- Вы знаете, наверное, вы не по адресу ко мне обратились!

- А чем вы занимаетесь?

- Ну, разное… Убийства, расчленёнка, секс, наркотики. Рок-н-ролл – это только в крайнем случае.

Мумитроль

Запах солёных огурцов



Офис. В помещение входит сотрудник.

- Девки! Вы не представляете, как в мужском туалете на первом этаже соблазнительно благоухает… солёными огурцами!

Одна из коллег поднимает голову:

- Я вчера в женском туалете на втором этаже банку из-под солёных огурцов мыла. Неужели… стекло?!